你家男人洗不洗碗?可以看出夫妻关係的小秘密……

2020年06月18日 00:55 T和生活

你家男人洗不洗碗?可以看出夫妻关係的小秘密……


作者:丛非从


谁做饭,谁洗碗。一句话道尽了多少家庭的辛酸。无尽的家务,洗衣做饭,收拾房间。家务怎幺做,谁来做,怎幺分配。这些曾经以为都是家庭主妇的工作内容,在新时代已悄然变迁,另得无数婚姻中的人们尤其是女性痛苦不堪。当然,我相信很多女人会遇到居家好男人,做饭居家,买菜挑选,样样在行且疼爱有佳。他们无疑是幸福的。可是却依然有很多婚后的女人,在默默承担着太多。

我听到了太多类似的故事在发生着:她承担了家里所有的东西,他不闻不问。她做饭,然后一起吃饭,吃完她要他去洗碗,他不去,髒了的盘子堆了太久,最终还是她去洗。她让他去洗衣服,他不去,脏衣服堆了很久,最终还是她去洗。然后她就带着太多的委屈:婚姻是两个人的事情,家务应该两个人分担,凭什幺要让她一个人全做而他就懒惰到不做一点。然后她指责或者压抑。她越发催促,指责,他越是不想理不想干,甚至会不耐烦了骂人。她委屈压抑,默默自己承担着,他反而觉得理所当然。似乎无论她怎幺做,使劲了全部力气,都没有办法让他去把碗放到洗碗盘里,更没有办法让他把脏衣服丢进洗衣机里。最后,她痛苦的在抱怨,甚至,结束了这段劳累的关係。

这不是一个人的故事,因为我已经无数次听到类似的故事。我理解她们的委屈,也替她们骂这些慵懒的老公。同时,我也会告诉她们,要幺你去改变他,要幺改变自己。如果你不能改变他,就改变自己,然后让他改变。对伴侣有期待是没有任何问题的,问题是你怎样处理这些期待。是强求对方去做,还是用合理的方式实现期待。在这些故事里,她们扮演了受害者的角色,同时我也相信,任何受害的故事,都不是一个人单方面造成的,任何一方的改变,都会造成系统的改变。

当我们告诉她们的时候,会有些不理解。因为她们的观点很明显:他太懒,什幺都不干,全让我干,凭什幺呀。

当我试着去告诉她们为什幺的时候,也就开始好奇这个过程。我理解她们的委屈,也理解他们的懒惰不干。或许我的理解,是因为我也比较懒,什幺都不想做。可是,没有人天生喜欢做家务,都喜欢自己什幺都不干然后有人全部都做完了,这方面大家都一样。可是结果,为什幺受伤的往往是女人,是付出最多的人。

有人说,爱情需要落地。落地后的爱情,就是柴米油盐,就是细细数钱,就是谁做饭,谁洗碗。也只有爱情在落地的时候,亲密关係的互动模式,才开始呈现。

萨提亚说,问题不是问题,如何应对问题才是问题。

不洗碗不是问题,只是亲密关係里互动模式的一个表现形式。大抵每次在关係里发生争执,都是因为类似的问题。我不关注他洗不洗碗,我只想知道,你做了什幺让他不洗碗,他为什幺不洗碗。

他有他的原因,被指责点也是应该的。娇生惯养,男权主义,懒散邋遢,不知道心疼女人,不知道居家生活。如果要改变,当然他能先改变最好。

可是他不愿意改变。那就只能你去改变了。这个改变,不是要你去接纳这个事实继续去忍受,然后承担起所有的家务继续委屈。我相信公平,你可以换种方式去要到你想要的东西。而不再是通过委屈压抑或者指责催促。

在亲密关係开始的时候,两个人是相爱的,一致的。她爱他,所以她愿意为了她去做,看他吃着自己做的饭,就感觉到很幸福。他也爱她,偶尔会帮忙洗洗碗,会送些小礼物,会称讚她的手艺,会表达他的爱。可是后来些,她做着做着开始委屈了,为什幺我这幺累的时候你都不替我做些,再后来就是为什幺一直都是我在做。后来些,他也习惯了被做好饭就吃,被洗好衣服就穿,然后理所当然。其实她是想说,为什幺我做这幺多,你看不到。

你家男人洗不洗碗?可以看出夫妻关係的小秘密……

生活还在继续,可是爱,哪去了。他知道他还爱,只是不愿做家务。她知道她还爱,只是觉得委屈。

在关係里,每个人都有自己想要的东西。她为什幺坚持要他去洗碗,她想要什幺。仅仅是可以轻鬆点吗?可没这幺简单。当他不再表达爱的时候,她希望被证明他还是爱的,怎幺证明,洗碗去吧。

他为什幺坚持不洗碗,她抱怨,指责,天天婆婆妈妈磨磨唧唧,除了指责不洗碗就是指责不洗碗,光听着就够烦,怎幺能随便如你愿。

于是争执一直在继续,升级,恶化。当初的爱,已经淡去,只剩下柴米油盐里的争吵。怎幺办。

除非有一个人愿意改变,不然还会继续升级,断裂。同时,我们能改变的,只有自己,我们可以期待对方为自己改变,但是万万强求不得。那幺这个问题,怎样就会有另外一个结果——

我在萨提亚里见过太多的夫妻关係的个案,我们来类比一下其中的不同。

对于他。不喜欢洗碗是没有问题的,当她在厨房翻滚锅盆,被油烟呛得咳了下。如果你在这时候从后面抱住了她,看她做饭的样子。在吃饭的时候说了句辛苦了。那幺很可能,饭后她没有再磨叽你去洗碗,而是自己洗了。但是如果她在做饭的时候你在看足球,吃饭的时候你在看足球,她在洗碗的时候你在看足球。那幺,被骂着洗碗去吧。

对于她。想让他洗碗是没有问题的。当他在看足球的时候捶捶背,说声累了一天辛苦了吧。在他吃饭的时候多夹几块肉说声多吃点。用你的方式告诉他你的温柔和爱,那幺很可能,没吃完他就开始去洗碗了。但是如果你在他看足球的时候说酱油没了催促去买个,在他吃饭的时候说都不怎幺做家务,在自己吃完后打开电视说你去洗碗去。那幺,他可能会无动于衷。

我们採用不同的方式去应对事件,就会有不同的结果。在关係里,对方只是我们态度的一个风向标,我们怎幺反应,他就怎幺做。关键是你想要什幺,你的目的是什幺,是只是为了让他洗碗,还是就是为了证明自己能使唤动他,好证明爱。如果是前者,很简单,换个彼此能接受的方式。如果是后者,就比较难,我们是不是非要用这种方式来证明爱。

还是萨提亚的话,问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。洗碗不洗碗本身不是问题,如何证明被爱才是真正的问题。

我们都喜欢对方为自己改变,然后自己就享受被爱的过程。然后我们就去要,常常又不得,然后就挫败或者指责。其实我们可以换种方式去要爱,那就是先把自己的爱给出去,然后再接受。我们可以保留着我们的期待,只是换一种方式去完成,那就是以他愿意的方式去做。

并不是所有男人都不洗碗,如果有了一个可以去洗碗的理由,他们都会去做。这个理由不是我们应该公平,你应该去洗碗。而是我很爱你,我给了你我的爱。如果你接收到了我的爱,而且也爱我,就为我去洗个碗表达一下你的爱吧。

就这幺简单。亲密关係无非是一个爱的问题。无论怎幺延伸,谁管家,谁持家,谁吵架,谁让步。我们可以制定无数的规则来约束对方怎幺做,然后不被履行又受伤。其实我们有更好的办法可以做到,那就是,爱。

当然,爱的表达和被接收到。那是另外一个话题,我们再讨论。我只想说,没有被收到的爱,是无效的。用强制的方式去索要爱,也是无效的。

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